Archive for janeiro 14th, 2010

Ainda bem que eu aproveitei os primeiros dias do ano, quando eu estava imensamente feliz, tranquila e pensando fora da caixa. Aproveitei e curti cada dia como se fosse o último. Eu sei que meu mal-humor não modifica a vida e que meu desânimo não edificará ninguém. Não quero estragar o meu dia, mas estou de TPM. Como eu queria descobrir uma fórmula mágica para acabar com essa tensão pré-menstrual. Ontem à noite já estava mal, acabei discutindo com o Roger, fui dormir chateada e acordei péssima hoje. E o desafio de não reclamar? Se alguém na face da Terra descobrir como não reclamar na TPM, por favor, entre em contato comigo! Vai salvar uma vida!!

Eu queria ir caminhar hoje, pra dar uma relaxada e quem sabe, melhorar meu humor. Mas parece que nem o tempo está ajudando… O dia amanheceu terrível e a impressão que eu tenho é que daqui a pouco o céu desaba em água. Aí vai ficar aquele climinha de ficar em casa assistindo Vale a Pena Ver de Novo, mas eu vou ter que estar aqui, ou melhor, tenho que ir até Diadema visitar um cliente. O bom é que volto e depois de umas horinhas já vou embora. Hoje definitivamente não estou legal.

E nessa época acabo me tornando mais crítica e observadora, comigo e com os outros. Abro a porta do armário e não encontro nenhuma roupa legal pra vestir. Visto a que passa pela minhas mãos e me olho no espelho. Os espelhos de casa nessa época só fazem por me criticar e me mostrar o quanto estou gooorda, mas gorda na baixa auto-estima, no pensamento. Abro a boca, mas antes de soltar uma palavra, me calo. Não adiantaria, não resolveria. Concluo que o melhor a fazer é dar as costas para o espelho, mas insisto e me virar na expectativa de que como em um passe de mágica o que eu veria seria diferente. Tenho vontade de chorar. Engulo o choro. Saio de casa com o pensamento baixo, nessa altura do campeonato já me esqueci de tudo que eu mesma escrevi no blog e que ajuda uma pessoa a ser mais feliz. Tento me lembrar, mas a memória não colabora. Me esqueci do quanto a vida é mais… Mais que o trabalho, mais que os problemas, mais que a TPM, mais que as roupas apertadas, mais que a decepção na frente do espelho. A vida é muito mais… Mas não lembro. Aí começo a observar as pessoas, na ilusão de que elas não têm problemas, que elas não têm gorduras no corpo, que elas são perfeitas e que possuem a melhor vida do mundo. Ahhh ilusão. E mesmo sabendo que é ilusão eu acredito, e fico mais pra baixo ainda. Os problemas do trabalho que antes eu estava conseguindo tirar de letra, hoje parecem ter triplicado de tamanho e me deixam apreensiva e tensa. Não consigo me concentrar nas coisas boas, e estou ficando nervosa. Queria olhar pra dentro de mim e encontrar aquela mulher forte, decidida, feliz, alheia aos problemas, às diversidade, a tudo. Queria olhar pra dentro de mim e encontrar a pessoa segura que eu era há pouco mais de uma semana. Queria não, quero. Mas não vejo nada. Não consigo visualisar nada disso dentro de mim, está tudo escondidinho, esperando a TPM passar. Aff!

Quero me transformar, voltar, ser de novo. Quero ouvir, escutar e saber filtrar. Acordar sorrindo e dormir bem com você. Estar mais aí do que aqui, e quando estiver aqui que seja intensamente e verdadeiro. Quero curtir e sonhar, dar risada e ignorar o mau-humor que me ronda, persegue e nesses dias consegue brecha pra se infiltrar. Quero ser mais, sendo menos. Quero ser tudo com quase nada. Quero aquela minha alegria de volta, e sei que ela vai voltar, só quero que não demore e que não vá mais embora.

Já imaginou esse humor partido no meio da minha viagem de férias?? Não!! Não vai dar pra permitir isso não…

Fui.