Essa não foi uma noite muito boa, o sono não foi tranquilo, não queria que fosse segunda-feira. Hoje acordei muito sensível e sentimental. Os olhos lacrimejaram bastante pela manhã, mas consegui segurar o nó na garganta, o aperto no peito. Comecei a pensar em tudo ao mesmo tempo, em como eu era, como eu mudei, como eu quero ser. Comentei com uma amiga que tenho me sentido muito insegura, parece que ainda não caiu a minha ficha. Antes me sentia muito mais forte, mais madura, mais mulher. Agora me sinto frágil, tenho receio da vida, de fracassar. Sinto-me sem proteção, não sem rumo, mas sem um porto seguro. Eu não sou uma pessoa cheia de amigos, acho que não tenho o dom de fazer as pessoas gostarem de estar ao meu lado. São poucos os que topam me conhecer de verdade, que me aceitam, que têm paciência. São muitos os que fazem pré-julgamentos e nunca mais se aproximam. E para estes eu não tenho nenhum método para me aproximar e mostrar o contrário. Eu não me importo com o que pensam de mim, talvez por isso não me preocupe em tentar ser para os outros sempre uma pessoa 100%. Se não me dão abertura, não me aproximo, a não ser que eu veja que vale muito a pena. Não sou do tipo de pessoa que fica paparicando, pelo contrário, gosto de ser paparicada. Mas se isso não acontece, deixo passar. Definitivamente não tenho o dom de fazer amigos, mas os poucos que tenho suprem a minha necessidade enquanto ser-humano. O problema é que às vezes a distância influencia negativamente essas relações. Tenho me sentido um pouco sozinha, e não estou sabendo lidar com essa situação. Na verdade acredito que estou em uma fase de transição, estou me preparando para me tornar esposa, dona de casa, mãe. Estou me preparando para depender mais de mim mesma do que dos outros e essa fase traz muita dúvidas, anseios, incertezas. Tenho tentado ser uma pessoa melhor a cada dia e pesso muito a Deus que me torne uma pessoa mais amável. Espero apenas que Ele ouça minhas orações e que os anjos digam amém.